Miedo a qué?

Ella es mejor que yo, es más linda, ¿qué puedo ofrecerle yo? no soy una persona perfecta, quizás ella tampoco, pero sé que sería mejor no? (lo siento, tengo el autoestima muy bajo) y a pesar de que el miedo aún no se va, estoy un poco más tranquila, aunque sigo sintiendome mal, ¿cómo se puede tener tanto miedo a una persona? entonces... no es un miedo normal. Intenté explicarlo de muchas maneras y muchas veces, pero nunca lo logré y quizás la otra persona nunca lo entendió de la manera que se deba y es que no se sabe cuánto la busque, cuánto costo que pasara todo esto que hemos vivido juntos, sino me importara no estaría con esta persona, pero es tanta la opresión, dudo que me sienta feliz completamente si cada vez me entero de más cosas que arruinan lo que he planeado.
¿Cómo se puede sentir eso? ¿Cuánto tiempo mentendré esta opresión en mi pecho que no me deja ser feliz? yo no soy así, pero mis sentimientos dieron otro rumbo y muchas veces trato de guardarmelos para no causar daño, porque aún soy esa niña que todos pisotean, y que no tiene una opinión propia.
¿Por qué el no se preocupa por mi? Dicen que los celos (no execesivos) reflejan que quieres a la persona, pero no quiero hacerla cambiar. También dicen que en una relación, uno es que quiere más, espero no ser yo, y si lo soy, de todas formas me alegra mucho. Pero la historia es tan diferente entre ambos, yo no tenía nadie antes de el y no ha pasado nada, es decir, para el sin preocupaciones, pero mientras trato de respirar profundo no logro comprenderme y es que no quiero perderlo, asi que lo siento si lo he obstaculizado de algo que quiera, si lo he aprisionado de alguna forma, yo simplemente espero que me logre comprender y que sienta que más que nunca estoy sola y solo lo tengo a el, a Dios y a mis amigas y que muchas de mis amigas ni siquiera me soportan cuando les trato de hablar de esto.
No quiero sufrir, quiero simplemente ser feliz y estar tranquila un momento auque sea, solo eso le pido a Dios, que ahora es la única persona que me esta quedando u.u.

Pero no todo es tan malo, hay una persona que aún me considera su amigo, y que lo extraño sumamente, que a pesar de todo aun no se olvida de mi y eso me deja muy feliz :)...

¿Por qué?

¿Por qué es tan difícil entender? ¿Por qué las personas cerramos nuestra mente? no sé lo que se pretenda uno llegar, pero no nos sirve de nada hacerlo porque así nunca aprenderemos, nunca llegaremos lejos, nunca estaremos tranquilos con uno mismo...
¿Y si simplemente me libero de todo? ¿Estaré bien conmigo misma? ¿O seguiré siendo uan persona débil? Pero sigo teniendo esta opresión en mi pecho y una energia que cada vez va creciendo, me pregunto si explotara todo lo que siento, todo lo que pienso y qué pasará con esta energía que tengo dentro. Y si no es energía entonces ¿qué es?
A veces pienso si escribiendo esto me sentiré mejor...
No sé por qué hago muchas preguntas que no encuentro respuestas u.u

Quizás... u.u

Quizás no siempre uno consige lo que más quiere, pero yo no pido nada y por qué en esta oportunidad no se pudo?, que habré hecho mal?, aunque no todo en esta vida se puede tener, aunque no siempre se logre, pero si uno lo desea tanto por qué se tornan las cosas más difíciles? será acaso una evaluación para saber is realmente se quiere eso? pero si ya lo tenia decidido porqué todo va a depender de algo que en la vida terrenal sirve , pero para tu espiritu no, para alcanzar más alto no necesitamos dinero, pero esta vez si lo necesitaba u.u, esta vez tenia que tenerlo presente, era obvio no? obvio que aun no llega la hora, obvio que Dios espera antes que le confirme lo que quiero, pero no dejo de amarte por no haberme concedido lo que quería y si bien quizás lo tenia merecido, no soy una buena persona, no siempre soy lo que otros creen, asi que no tengo objecion alguna, pero quería ir, quería irme, quería olvidarme de todo lo que tenía enfrente aquí, todo y a todos, quería despejarme, haciendo algo que me gustara, viajando y relajandome, conociendo partes que me hacen soñar, que siempre están en mi subconsiente, que nunca voy a dejar de pensar, y siento ganas de llorar, porque es algo que me frustra, que lo tenía tan cerca, lo tenía tan cerca, pero fue una estupida cosa que todo se vino abajo, que fue horrible y me llego tan de golpe, aunque ubiera preferido de esta manera, dandome cuenta sola que un ¡no! ...
Pero que logro ahora con llorar? lastimarme más, ser mas debil? pero pienso... lo lograre algun dia? sere tan bien al ojo de Dios para poder irme de una vez de aqui? porque nadie ve que me hace mal ver a mi alrededor? que no estoy bien, pero es tan invisible al ojo humano, porque no tiene ese don de ver más allá, y qué tengo que hacer? que tengo que hacer para olvidarme de todo? que tengo que lograr? cual es mi objetivo? no soy nadie y estoy sola, si! estoy sola, me he sentido tan sola, desde que empezo el año hasta hoy, pero porque? si he tenido tantas personas a las que amar, a las que querer y conocer? a pesar de lo cercanas que son , no lo ven u.u y para que mas? con una simple sonrisa basta...
Y el verano? que hare en verano? me entristece la idea de estar sola u.u todos iran a una escuela de verano, pero yo aki, con mi sueño frustrado mientras otros hacen lo que quieren. Por eso me apena mucho cuando escucho hablar de esa cosa u.u porque lo que tenia pensado se fue u.u, una sola persona pudo ver que me hacia mal que hablasen de eso, tufy, no lograste del todo darte cuenta, pero me viste mal, y me lo preguntaste, sabias que era algo de lo que hablaban porque no estaba mal antes, pero aun asi todas siguieron, todos, hasta la persona que más amo va y yo tendre que esperarlo como las mujeres que esperan a sus hombres que van a la guerra, pero lograre relajarme? lo que haga me ayudara a salir de mis problemas? a no pensar en lo que esos recuerdos me dejan?
Si tan solo quizas...